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(1996)
Familles
recomposées ou pluricomposées
«La
famille recomposée est une famille mosaïque. La mosaïque
implique que l’on récolte de petits éléments,
pour les assembler dans un second temps et en faire une oeuvre,
un ensemble qui unifie les divers éléments. L’ensemble
est d’abord morcelé, pour être ultérieurement
recomposé.» 1)
«Il est important de préciser que toutes les familles
recomposées ne sont pas le produit du 20ème siècle.
Auparavant, il y avait beaucoup de veufs ou de veuves qui se remariaient
par exemple, mais ce qui est nouveau aujourd’hui, c’est
que ces familles naissent à la suite de la séparation
ou du divorce des parents de la précédente famille.»
2)
Les
périodes sensibles: le cycle de recomposition
«Vivre, c’est pour les groupes comme pour les individus,
sans cesse se désagréger et se reconstituer, changer
d’état et de forme, mourir et renaître. Et toujours
ce sont de nouveaux seuils à franchir.» 3)
Si vivre c’est cela, alors ceux qui sont engagés dans
la trajectoire d’une recomposition familiale vivent intensément!
«En effet, ils sont confrontés à une succession
de transformations dont la première est inaugurée
par la séparation ou le divorce auxquels succède,
selon les cas, une période plus ou moins longue où
l’enfant est seul avec un parent, le plus généralement
avec la mère. Une seconde période sensible, génératrice
de problèmes, est celle de l’intrusion d’un tiers
(nouveau compagnon ou nouvelle compagne du parent). Un troisième
temps est celui de la rencontre et de la recomposition des fratries
lorsque chacun des partenaires a des enfants d’une union antérieure.
Une quatrième période sensible est celle du mariage
(lorsqu’il a lieu). Et un cinquième et dernier seuil
est celui de la naissance d’un enfant du nouveau couple. Ce
dernier temps est souvent vécu comme une étape irréversible
couronnant en quelque sorte le cycle de la recomposition et marquant
du poinçon de vraie famille, la famille recomposée.»
2)
Comment
parents et enfants construisent-ils leur parenté?
«L’étude de ces parentés plurielles démontre
que certaines questions sont présentes et relevées
autour de trois grandes axes:
- celui du vécu angoissant dont il faut parler: «Quelque
chose a changé entre Nagel (fils de ma nouvelle femme) et
moi depuis notre premier entretien, dit un père. Parler avec
quelqu’un de tout ça a réveillé quelque
chose en moi et aujourd’hui, j’arrive à mieux m’entendre
avec Nagel. J’arrive à mieux lui parler».
Il s’agit du côté des adultes de créer
de la parenté, c’est-à-dire de régler
des liens affectifs dans des structures de parentés non confuses
et du côté des enfants de s’y retrouver dans les
alliances et la filiation.
- celui de l’unité d’une famille, vécue
comme famille-puzzle et morcelée, du côté des
adultes, et les moyens mis en oeuvre pour structurer les relations:
«Il y a trois noms de famille chez nous. C’est pas pratique,
il n’y a pas assez de place sur la sonnette, alors je n’écris
rien» dit une mère.
La sonnette ou la boîte aux lettres sont pourtant des lieux
privilégiés où s’inscrit la trace symbolique
de chacun de ceux qui constituent la famille.
- celui de l’appel à la différenciation généalogique
chez les enfants: Julia (7 ans) fait une crise lorsqu’elle
apprend qu’un petit frère va naître. Elle dit:
«Mais alors lorsque j’irai chez mon papa, je ne pourrai
pas emmener le petit frère? Et le bébé pourra
dire papa à Baudoin, et moi pas?» 2)
La
famille recomposée est confrontée à des questions
complexes et elle se doit d’y répondre si elle ne veut
pas se retrouver dans des liens compliqués. Plus ce qui est
dit aux enfants est clair, plus cela est rassurant pour eux. A partir
de là les enfants savent qu’ils sont autorisés
à avoir des liens multiples et ils peuvent aussi choisir
avec qui ils voudront avoir les liens les plus importants. Du point
de vue de l’enfant, il faut aussi parler d’une richesse
de relations, il peut devenir riche d’une nouvelle fratrie,
d’un beau-père ou d’une belle-mère ainsi
que de grands-parents. Dans son livre, Irène Théry
parle de la parenté aux frontières de l’amitié.
Elle dit que le beau-parent a des atouts: la confidence, la complicité.
Voici quelques citations qui illustrent cela:
«Je ne serai jamais ta mère, mais tu seras toujours
mon enfant.»
«Je suis un peu papa, un peu ami.»
«Je l’appelais mon grand, je lui disais: je suis ta maman
de coeur.»
La famille recomposée est-elle vraiment différente
de la famille nucléaire (papa, maman et les enfants)?
«Nous avons noté la tendance générale
des personnes interrogées à nier toutes différences
par peur de se sentir marginalisées. Nous avons également
ressenti de leur part une appréhension à parler de
leur particularisme, comme si ce dernier allait être perçu
en terme de problèmes. Nous pouvons nous poser la question
suivante: pourquoi la différence est-elle si souvent perçue
comme négative, voire anormale? Nous en revenons à
la représentation idéale que notre société
véhicule et que chacun de nous a intégrée,
c’est-à-dire la famille nucléaire.
Après avoir rencontré ces familles, nous avons spontanément
envie de répondre: «Oui, la famille recomposée
n’est pas semblable de par sa structure et la nature de ses
liens», mais également «elle n’est pas si
différente d’une famille nucléaire, dans la mesure
où elle couvre les mêmes besoins fondamentaux de ses
membres».
Parmi la liste des différences qui existent, nous avons relevé
celle-ci: l’enfant, généralement symbole de la
relation amoureuse liant le couple, rappelle ici parfois douloureusement
un passé qui n’a pas été partagé
par les deux conjoints.» 1)
Le thérapeute de famille Robert Neuburger, qui préfère
parler de familles pluricomposées, écrit:
«Nous voyons en consultation une proportion importante de
familles pluricomposées. Cela ne signifie pas à notre
sens qu’elles soient plus dysfonctionnelles, mais qu’elles
consultent plus aisément. Cependant, sans pouvoir l’affirmer
avec certitude, il paraît vraisemblable qu’il n’y
a pas plus d’enfants à problèmes dans les familles
pluricomposées que dans les autres familles.
Dans notre expérience, les difficultés sont plus marquées
quand les familles recréées essaient de mimer une
famille classique, c’est-à-dire de renier leur spécificité.
Les familles pluricomposées que nous sommes amenés
à rencontrer pour des problèmes variés, sont
souvent convaincues que la source des difficultés est en
fin de compte la pluricomposition elle-même, et quelques fois
elles ont rencontré des intervenants qui le pensaient aussi.
Elles vont, logiquement, penser que nous partageons les mêmes
convictions. Il est donc utile, voire nécessaire, dans un
premier temps, de valider ou de revalider les groupes familiaux
pluricomposés, et pour cela d’essayer de repérer
le ou les mythes qui ont assuré leur fondement. Dans un deuxième
temps, il sera plus facile, la famille étant reconnue comme
groupe valide d'aborder les problèmes auxquels elle est confrontée.»
4)
Extraits choisis et commentés par C.M.R.
Références
bibliographiques:
1) Travail de diplôme de l’Institut d’Etudes Sociales
de Genève, Stéphanie Davoli et Myriam Fornari, 1996
2) Les recompositions familiales aujourd’hui, Irène
Théry, Nathan, 1993.
3) Rites de passage, A. Van Gennep, 1909.
4) Le mythe familial, Robert Neuburger, ESF, 1995.
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