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(1996)
Un
amour pour toute une vie...
Cest
ce à quoi chacune de nous aspire quand elle fonde un foyer.
Nous imaginons que notre relation avec ses élans, ses émerveillements
va durer et se perpétuer.
Toutes, nous avons cependant entendu et peut-être prononcé
des phrases comme:
- Nous nous aimions tellement, maintenant cest du passé...
- Pourquoi est-ce que je me sens si seule, même quand il est
là, notre relation ne peut-elle être davantage que
cela?
- Jai limpression de crouler sous le travail, les enfants,
le ménage, le travail à lextérieur, et
quand il rentre, après le repas, il préfère
suivre un match à la TV plutôt que de soccuper
de moi...
Ecoute et dialogue
Il est vrai que si je ne regarde que ce que je fais et que je ne
tiens compte que de mes concessions personnelles plutôt que
de celles de mon conjoint, je tombe dans un piège: chacun
est bloqué dans sa situation, ses attentes. Nest-on
pas souvent tenté de ne voir que ses efforts permanents et
de considérer ceux de lautre comme allant de soi? Les
tendances actuelles ne vont-elles pas plutôt vers la réalisation
personnelle avec ses droits, et que fait-on de ses devoirs? Je pense
quon peut changer cette attitude par une conception du couple
qui cherche à surmonter légocentrisme pour arriver
au partage. Cela demande un dépassement de soi, une écoute
de lautre, un dialogue où chacun peut exprimer ses
attentes pour trouver un chemin nouveau. Dans un problème,
il y a toujours plusieurs facettes, pouvoir les exposer sans compétition
au sein du couple permet non seulement de trouver des solutions,
mais aussi davoir une vision enrichie par des aspects auxquels
on navait pas pensé tout seul.
Regarder avec amour
Aux noces dargent damis, je demandai à Pierre
sil ne se sentait pas souvent seul et quétait
devenu son amour. Il répondit en riant: «Si quelquun
se pose la question de savoir où son amour est resté,
alors il a oublié quil émerge de lui-même;
lamour nest pas extérieur, il est entre ma femme
et moi. Je sais que nous pouvons nous aimer tendrement: la priorité
réside dans la gestion du «être ensemble»
et nous avons le temps de partager».
Chercher lamour, chercher à le témoigner et
le vivre, cest le pas suivant. Plutôt que dattendre
lamour parfait, regarder avec amour est le déclic.
Une relation harmonieuse nest jamais garantie au départ:
des conflits peuvent survenir et quand deux egos sentrechoquent,
les forces négatives empêchent la résolution
des conflits. Quand chacun combat pour lui - pour elle, un-e seul-e
gagne; si le couple combat avec imagination pour sa survie, les
deux partenaires gagnent.
Passer du «je» au «nous»
En dautres mots, passer du «je» au «nous»
est un acte réfléchi, une décision commune
qui implique le choix et la volonté de réussir; cette
démarche ne se fait pas contre lautre, mais avec lautre.
Il ny a pas - ne devrait pas y avoir - dabdication de
lun au profit de lautre, au contraire, chacun retrouve
une marge de liberté accordée (cest toute la
différence) et les activités individuelles enrichissent
le collectif. Si chacun accepte découter lautre
avec confiance pour apprendre à évoluer ensemble,
le chemin sera ensoleillé.
De cet amour-là naît une force de guérison où
le DONNER devient plus important que lATTENDRE et le PRENDRE.
Monique
Un
livre vient de paraître sur le sujet: «A quoi sert le
couple?», Willy Pasini, éd. Odile Jacob. A lheure
où le couple traverse une crise sévère, ce
livre, nourri dexemples très concrets, nous fait mieux
connaître le territoire mystérieux des rapports entre
les hommes et les femmes. Il nous montre que, si toute histoire
damour comporte un risque, le bonheur à deux est possible.
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